下一个流年 _时间< Secret Garden >

像注视一场戏剧平静的落幕。不带有怎样深层次的喜怒哀乐爱恨悲欢。

万世万物。皆不过平凡。人生如寄。何必执念。此生的相遇。也浮生若梦。日后的疏离。尘土相归。只望各自安好。清欢依旧。

年华依旧繁冗。光阴付诸流水。灵魂如无根浮萍。却期待着结束的飘零。对别人的好。越追究真诚越是感觉飘渺。然付出岂又执着回报。

小年夜的鞭炮声远远近近隐约可闻。想起一些朋友。参透了错对。又如何。只望内心执着的真挚没有枉费。

2012。带着末世之说。终于来临。既没有逝去。便来新生之词。依旧充满微笑。那些理想与愿望。在枝头的末尾。顾盼生姿。

选择枯木的坚强有何不好。看着春草野火不尽。凋谢的夏花。秋叶的静美。冬雪飘落。人间四季。景致与此。人生八苦。一切感官。如雾如斯。

彷如对着银幕。观望了一场起伏跌宕悲喜交加的戏剧。结果的大彻大悟。平淡为真。

2012年第一篇博客。

和朋友们相识的时间又都多了一年。忽然想起你们。久未见面的你们。怎么陌生多过熟悉呢。连看着照片都找不到什么回忆涌现的感觉。在这一刻。我是想念你。你们了。还是怀念从前的时光。你们过得好吗。最近在做些什么玩些什么。有着什么样的故事。什么样的心情。

步入2012年好像总是不自觉得想回顾从前的时候。从童年到初中高中大学再到毕业工作。有什么样的辉煌什么样的成绩受了什么样难过委屈认识了什么样的人经历过什么样的故事。

重读金学雨同学在上海时发的邮件给我。感叹他的激情与梦想。很久没有联系过。不知道他现在如何。在深圳的于同学。春节买了什么时候的机票呢。我忽然想起很多的人。有时我认真在意别人的想法。可是真的。想也好。忘也罢。本是平凡。聚依旧。散依然。又是一年。

月若无憾月长圆。

我愿意为了今天活。更为了心中太多太多的一种执着。

距离2012年还有2天。又在BUS里面度过了一年的时光。

TVB年度压轴的片子《你的大话情人》。话说比较喜欢的一种体裁的片子。虽是虐心报复。但被报复者还是罪有应得。让别人承受不该属于他们的难以承受的伤痛。所以复仇是一种快乐。即便没有回头路。也要继续走下去。可是看到等了20年的人重逢时。忽然意识到唯感情能化解世间的一切仇恨。

被李浩和牛奶糖小时候到长大的现在感动得眼泪吧擦的。也被罗一的这种朋友所感动。影片终归是影片吧。源自于生活却又总是高于生活。总结不出什么真实。看过就好。

要准备迎接期待已久的2012了。提前给大家送上新年的祝福。愿所有的不快和幺蛾子都留在2011，幸福和平顺在前面迎接我们。

再见。时光。

2011年的圣诞节过去了。没有再像个小孩子或者中学生那样跑到街上去寻找快乐的气息。

平安夜那天下班后从中华路走过时发现街上真的增添了许多的人。苏宁店里播放了更大声的音乐。情侣们手牵手笑得浪漫温馨。有女孩子们对着旋转木马拍照。好像一切景象充满了模糊地欢乐。我快快走过。

有时忽然觉得公交车其实是让人安心的地方。因为有很多陌生的人。你完全不必担心会孤单。即使你真的自我意识很强得感到孤单也有顺理成章孤单的理由。不需要解释。你还有机会自己一个人躲在人群里缅怀已成过去的往事。不在意记忆中的人是否如你一样。也不去在意那些人会对你的思念做出怎样的回应。

我的平安夜。我在家看了整晚的电视剧《Bottled Passion》。直到凌晨4点多才去睡。看完了一共更新到的14集。喜欢持续地看某一部新鲜的片子。对一部剧有一种感情和感受。有时就像做了个梦。梦里有你的感动你的欢喜与悲伤或者感同身受。又像是认识了许多新的朋友。享受着他们精彩巧合的生活。可是梦永远都是梦。总有醒来的那一天。

就像。有种幸福..我天生孤单等不来

在BOLGBUS又认识了新的朋友。偶尔关注他们的动态。看他们美丽的照片。听他们安静或愉悦的文字。

昨晚做了梦。梦见一个同学。画了副很大的水粉画。没有完成。却十分的漂亮。我问你是什么时候学会画画的。画得很好看。说着我就帮他一起画。这个人就是10年前我最好的朋友。可是时间改变了很多东西。是我努力过了也回不到最初的。有时想起年轻的回忆。就会觉得感伤。现在认识个朋友真的很像他。可是越觉得像越让我难过。尽管我从来都知道没有什么能够永垂不巧能够永远。

始终喜欢书籍。喜欢音乐。因为这些能渲染出你想要的灵魂世界。

在每一个沉静的瞬间。其实我有更多想要说的话。。

结束了上月月尾降临的几场大雪。12月份姗姗来迟了。来得静悄悄的大概是因为感觉上时间其实过得没有这么快。一翻日历已经是11年的年底了。我最近以来的思路没有那么清晰连贯。从字里行间就能看出来。我在努力地改正过来。发觉了一位文字风格不一样的人。小样儿别跑同学。他的长篇幅的文字里洋溢着清新偶尔会有幽默最主要的是条理非常好。但是缺少一样东西。呵呵。

上周我公司的新电脑到了。ACER。从做系统就很坎坷又是网络连接不好的这样弄了3天。今天上班又罢工了。DELL帮我弄了弄最后无奈地告诉我不行你就重做系统吧。我表示郁闷的给螃蟹打了个电话。让他来帮我修。首先真的是挺佩服他的技能如此准确得记得他所要操作的程序。其次真的觉得此人是个神奇的物种在我安静的办公室哇啦哇啦一顿打电话之后是那么自如。最后我想说的是这个家伙给了我与时间同时增长的亲切感而不是单凭借回忆。但这些不过是个人微不足道的内心情绪而已。不足为道。

总之12月份开始了。难得的总是很珍贵。也是容易被忽视的。当下的一分一秒...

11月的末尾。这里的冬天。室外的寒冷。室内的温度。就像DELL说的不知道到底是冷还是热。紧张的神经。想法都前言不搭后语。沉默的我。话不多。

真的电视剧看多了才发觉生活真的跟电视剧一样一样的。思维里暗的像无尽的深渊。怎么这般。好事多磨。难道真的要一句。尽人事听天命。以前佩服别人遇事冷静沉着。其实只是事情没有发生在他们身上而已。默默祈祷。就当是上帝真的爱你这只有缺口苹果的芬芳。

我想看一场没有结尾的电影。一直。一直。继续。在这个冬天开始。到永远.....

视觉跟神经总是面对着雷同的事物会麻木的是吗？人又不是程序。

昨天夜里做了个离奇的梦。梦见孟杨。杨依。还有还有个什么人。不记得了。我们一切出去玩。梦里是说说笑笑。年轻的影像。早上醒来就觉得有点难受的意思。今天闲暇的时候去他们的博客看看。就是想简单的知道他们的近况。过得是不是开心是不是忙碌。MY的博客大巴写得都是些读书时候的事儿。有人说。你想念某人的时候。不是想念他们而是想念从前的自己。我呢?也是一样的么。都无所谓了。想念的传递远不及保存在自己的心底。

“我们这里又下雪了。白白的。下满了整个城市。下满了整个冬天。”心里酸酸的。

昨天沈阳也下了一场大雪。特别的大。我看见有人在中华路施华洛外边新置的闪着彩灯的旋转木马前面拍照片。可我走得很快。心里少有淡淡的快乐。却如年少般的渴望有人能用相同的心情陪着我一起走走呢。无论是谁。都好。

以前很想有自己独立的办公室。现在真的拥有了才发现也没什么。抽屉多到不记得什么东西放在什么地方。可是那又怎样呢。我变得没有以前那么容易快乐。天平座的我。总是权衡不出这样的对错。却依然我行我路的向前走。

特别感激对我说真话的人。无论是好坏。只要你表达的是你的真实感受。我都会很感激。因为我觉得这是十分难得。可是我似乎再也找寻不到生命中这样一个人。不要曾经。不求未来。只愿现在。

强迫症一样的想看电视剧。而且会短时间连续的看。能看完的片子就表示我喜欢它。每次在TVB又看到一个大结局。总有感受想来记录。《法证先锋》的这一部呢。虽然这剧情呢为了达到某种效果就很巧合。感情线索呢也不明朗。但是结局呢就让人欢喜。忽然觉得生活完完全全可以来个圆满的结局。就看你怎么演。我又如何非沉迷于悲剧呢。是悲剧的真实还是深刻。其实想想自己那不过是种避世以入世的心态。哈哈。天才一向很伟大。

一直的忙碌。让我很久没有出去玩。没有拍照片了。下面是从手机里面找到的。

一直以来在我身边的杯子。忽然觉得照片上它盛放牛奶的感觉。比咖啡更好吧。更健康的饮品。只是我想念咖啡。

想念有咖啡的日子。想念着它的味道。

我的办公室有个落地窗。可窗前似乎没有什么极致的景致。我也很少站在这发呆。

过中秋节的时候。有天晚下班。我和林志玲的广告来了个“亲密接触”。

一个小孩和我一起吃午饭。送我的饮料。我时不时的想念这个小孩。可却再不能每天见到她。

从前想要的现在都拥有了。可是目标在一瞬间失去了意义。原来真的。走过岁月才发现。成功或失败都有一些错觉。

什么时候会下今年的第一场雪呢。

电影结束了。可心里却掀起了一层层的不平静。是悲伤吗？如今的悲伤却再不知与谁诉说。面对文字觉得好陌生。丢了思路的灵魂。丢了出口的心。隐隐作痛的情绪在这样一个深邃的夜里似乎更加的疼。人活着真的是为了一种希望。可是我却怎么越来对未知越看不清楚。像轻易即可跌碎的蛋壳。长久以来的心情如何解脱。

这个秋天还没来得及被品味就离我而去了。每一天的寒冷提醒我冬天的来临。今年的冬天我变得格外的怕冷。状态也在这个秋末冬初的时节变得很差。敏感的心绪总是起起落落。村上春树说。痛苦之中总是能找到些领悟。然而在下一次悲伤来袭的时候依然起不到任何用途。

凌晨过17分。这个夜晚我失去了睡意。翻来覆去不能入眠。只好从床上爬起来在网络上自己与自己谈心。顺便有些想念安妮宝贝。想念她的阴暗和决绝。自从和CM失去联络以来。我一直想要努力得调整自己。然后开开心心的出现在她的面前微笑着问候。可是没能做到。我的内心被描摹了大量的灰。怎么也擦不掉。活着但是没灵魂才知道生死之间的意义。这些字眼是不是太重了。我还是少年不经事般的祈望有人能够读懂我的内心。那里柔软没有防备。那里始终留存着与生俱来的善良天真与美好。

 谁人能说得出活着的终极意义。我有点想念爸爸妈妈。想念他们的笑容。责备。和关怀。是不是所有的东西都是在不能触及的想念里才变得灿烂完美。无法逃脱人类的劣根性。不能想象每天都过得低靡不快乐那到底是一种什么样的难过。我告诉自己这不过是长路中粗糙的一个小角落。可心底里的痛和脆弱只有自己清楚。现在的我真的是苦自己尝。笑才愿意与别人分享。或许正是这样才加剧了我的阴暗面。天平座的我。总是在权衡吗。内心的两个声音不断的拉扯我的神经。哭了又笑。不知道哪个才是真的我。哪个才是我喜欢的我。类似有点神经分裂症患者的倾向。

像我这种靠精神世界活着的人。一旦乱了就一直都不会过得开心。

想起去年在甘肃的时候了。每天晚上坐在地板上对着小笔记本收菜种菜。看甘肃蓝的透明的天空。听一场雪落下的声音。堆积的脚印。自顾自的情结。冬天凛冽的风。还有Hillary坚定淡然的灵魂。甚至让我认为这些都是相得益彰的。

流泪有时是自己和自己对话的好方式。眼泪的洗涤。记忆的沉淀。零度空间里一切都会保鲜的。不会过期。

秋天还没有结束吧。哦~秋天你不要走。

低头看看。冬天是要来了吗。

最近胃不好。总是不小心就觉得难受恶心。忽然想起老于的关心。他在沈阳的时候每次我对他念叨胃疼他都说不行去看看医生吧总是疼的话。虽然我每次都说没事。但我记得朋友的关怀。

今早看见在上海的阿鹏同学写的一篇日志。有那么点的动容。总是被那种愿意为了自己梦想去打拼的人感动。或许正如我自己一样。可是我没有长期半夜2点前不睡。因为持续那样的话。我早就受不了了。我觉得有梦的人是骄傲的。

今天带了件小摆饰放在桌子上。只剩一部分。被我打了个蝴蝶结。上面写着“要开心哦”。读书时候养成个习惯就是对每个人的字迹有些敏感。每次看这几个字总觉得祝福里有种无奈。或许夹带着一丝的快乐。也或许从始至终它只对我自己有意义。这没什么。这无所谓。

 喝中药喝得想吐。这是阿娣某日在校内网的签名。如今我也是。她是我几年前认识的一个极登对的朋友。几日前她却告诉我她患了一种奇怪的病。家族遗传。活不了多久。我知道她不会骗一个陌生人。却忽觉怎么生活过得愈多越觉得像演电视剧。真的。发生在我身边和我所知晓的生活。

1号说。字多了我就不爱看了。高中毕业达达狼在我的同学录上写着。自从上了高中超过500字的文章我就不爱看。但是你写的挺好的挺感动地。但现在不是从前。我也不记得从前是多少次在考场上掉着眼泪写完那些读给全班听后游掌声的文章。

我一直觉得我是个挺真的人。也很认真地生活。可现在我怎么觉得自己变得怯懦。尽管我依然在走一条自己想去经过的路。可为什么经常的不快乐。喝一口杯子里盛放的中药。盖盖子时有一滴流出来。我觉得像人无奈的眼泪。滑落。消失。别人看不见。

我体谅你们的苦衷。明白你们的矛盾和难过。知道你们同我一样有梦。想去努力和超越。我只能默默的祝福朋友们。愿你们一切安好。

吵吵 2011年10月26日 上午

昨晚。下雨了。参加了HONEY的小baby的百岁宴。我下车后撑伞走了好一会儿才到饭店。见到很多在C从前的同事。发自内心的亲切。甚至奇怪于这种感情的渊源。只是。一切都变了。或许。什么都从未出现过永恒。

很久没有时间坐下来认真地写什么。忙碌其实是种借口。只有在面对自己的时候你才清楚答案。

喜欢有时下班后一个人晃晃悠悠的走回家。夜色不浓。风也很淡。一个人很轻松自在。你抬头看看天。觉得它并不是那么高。拭去心灵落满的尘埃。明白你生命成长的意义。这么多年来。身边的人来了又散。心里边。从前梦一点未改变。总是沉溺于友情的美好。每次都被电影片里那些友情的情节感动到。

感觉上这个2011年过得很快。时间是一条回不去的路。大概就像信念一样。肯定了就轻易不说回头。相信你能走得过去。即使未完结。那你也始终是走在自己信仰的路上。那你真的会开心。

只是身体很差。近一个月以来的夜复一夜的梦。让我吃不消。可身边的人对我都很好。亲人。朋友。同事。有时我甚至想自己何德何能让你们对我那么好呢。默默的谢谢你们。

我们羽毛的颜色不一样。但一样在天空中飞翔。人生最快乐的事就是能做自己想做的事。崇尚所有为自己梦想追逐的灵魂。所以即使不在身边。即使没有见面。如果真的有怨恨。也是因为想念。

昨晚。下雨了。你。还好吗

话说还在读书的时候一个人在家总是喜欢听广播。各种类型的节目。沉迷。

如今依然喜爱。只是在想缘由。对声音制造出的气氛的沉迷。打算表现出纯粹的东西。纯净。简单。欢愉就是欢愉。幽怨就是幽怨。清晰。通透。长大了的现在。便更加向往内心这样的境地。像商业营销模式一样。一个方向。目的明确。这样不错。是我喜欢的方式。

我和DELL冰冷的办公室有了电暖气。暖和许多。日子也不那么漫长了好像。加油吧吵吵。

其实这是宋萌曾用过的题目。一个素昧蒙面的但我非常喜欢的人。曾陪伴我的内心走了一段的路。

接连着做了两天恐怖的梦。什么尸体。什么开枪。什么惊奇意想不到来什么。让我是睡了醒醒了睡。又觉得现在的夜晚是倍感寒冷。梦里一样是阴暗不记得有阳光。

你们没看见我的字。不代表我没有在写字。这世界的游戏是讲究平衡的。只有平衡了一切才能继续玩下去。否则一切就结束了。而且这世间没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨。两个好的人可以分开了。分开的人也可以好。没有谁必须怎么样。只有谁愿意怎么样。

阿信唱道。冷漠的人谢谢你们曾经看清我。让我不低头更精彩的活。总是要有你喜欢的人。有你讨厌的人。这样才有意思。面对不着痕迹的曾经。我只能不好意思的笑笑。我没打算带着什么回忆上路。愿意和我一起走下去的人。我欢迎你继续光临我的人生。否则我只能say sorry了。时间真的很快。不会等谁。我相信是路就是有起落。至少我会再义无反顾的往前走。

为什么我的办公室总是如此寒冷。怀念阳光的温暖呀。

又是一个月的早会。又离开了三位同事。BILL发言提醒。我才发觉是少了几位。人做同一件事情久了难免会懈怠麻木。何来激情。但我想。那是因为你真的不爱你从事的事业。只要你知道你要去哪里。全世界都会为你让路。贵人鸟的这广告真的赞。可是我真的不敢苟同这之中存在的一个严重的问题。但是不去尝试怎么知晓结果呢。

世上长路太多终点太少...有没有终点谁能知道..

2011年国庆的假期结束了。又开始工作。开始旅程。

放假这些天就一直窝在家里客厅里。看电视。睡觉。内心孤单无措。有种无能无力的惶恐纠缠着你。不知道什么时候就会突然的揪住你的神经。你想说什么做什么全都没有用。我怎么变得脆弱呢...

第一次画这个。我都没想到能弄得好。最开心的事儿就是我的认真跟工作被肯定。又一天要结束了。生命就应该是投入到工作中。生命不止。努力永在。如果要飞得高。就该把地平线忘掉。

落寞了许久。难过了许久。没想过什么办法解决。只是顺着时间的路线走来了这里。不管不顾不在乎。昨天前天花了近36个小时看了《潜行狙击》。一部刚出来就很被我看好的片子。精彩。彻底。但是这个结局却让我轻度抑郁。故意制造个悲剧。虽然我一直力挺悲剧的结局。但是太着痕迹的牵强附会让人反倒悲伤得不痛快。

“凡是就不要看表面。wodi冒险更大，wodi不是演员，不能NG。你要骗到人，首先就要骗到你自己。很多事情不能分很清楚。凡是就不要看表面。wodi冒险更大，wodi不是演员，不能NG。你要骗到人，首现就要骗到你自己。很多事情不能分很清楚。我不是靠人，我是靠我自己，等你来帮我，我早就死掉了。”laughing sir

生活总是在陌生与熟悉中交替上演。有些话。一说出来就错了。寒冷是这几天赋予我最多的感受。你知道。有人帮你拉开车门你窝在车座上躲在外套里面然后还是冷的发抖。却觉得有些精神上的温暖。它们来得总是不刻意且没有企图。隐约动人的歌声。一些些不经意的小快乐镜头。我在用6个小时不间断的唱歌依然清醒之后睡过的5个小时睁开眼睛时觉得真真假假的一切都像是场梦。梦醒了。可是明天还是要继续。今天是国庆。大家过得好吗。生活的轮回与惩罚。让人痛。让人有种无力感。可是永远还是微笑的姿态站在公众的视线里。这样继续来过。

大家各行其是。各忙各的。我最近比较安静。每天乖乖的。上班。下班。什么状况也不出。不怎么有以前老想制造血雨腥风的事儿的概念了。

换了这个办公室之后。就变得更加安静。抽屉多了不记得把东西放哪了都。还挺好的吧。DELL今天病了一上午。现在好些了吧。上周和WP这只猪仔一起在中兴买了snoopy的手霜。还挺好用的很。

只是轻度的小寂寞貌似在上演。你们都在忙些什么呢。说你呢。就是你。想念你了哦。

接连着有些日子没有来大巴车了。不知道大家过的怎么样呢。

今天搬家了。搬到一个小屋。和DELL。这是我们的部门。我有点寂寞。没有人陪我说话。他们偶尔来我这屋喵我一眼。不知道有什么用处。从来不知道寂寞是什么的我怎么开始觉得真的有些寂寞。不过这屋子有久违的阳光。和通透的空气。我时常想念CASHBOX那时候的我们大家。

又要上演什么样的新章程呢。继续着这样的日子。不知道什么时候心里才会有新变化。

一直嘻嘻哈哈隔三差五的观看《新还珠》。勾不起我旧的回忆。也丝毫无新感受。当做消遣。

可是昨天接近尾声的某集。居然把我给看哭了。拽着被子掉了很多眼泪。感同身受地看那些对白。一字一句。真实的心痛。

其实琼瑶在我的心里也算是一个传奇。

这场爱强烈到天崩地裂
这场爱简直是轰轰烈烈
不管它 人世间 几人能解
我和你共始终 此情不灭

九月天高。人浮躁。一切都好。只缺烦恼。王菲唱道。

今天的天气格外的好。好得让人想哭。天空清澈蔚蓝。透明高远。微风冰凉细腻。清新静谧。阳光明亮温暖。一切都美不胜收。真是想死在这样的风景里。好开心。

今日立秋。还是最喜欢秋天。

有我喜欢的色彩。有我喜欢的清凉。有我喜欢的静谧。有我喜欢的成熟。

告别了明亮的夏天刺眼阳光。一片叶子承载的梦想。

告别了花期。却依然美丽。

题目两个关键词不靠谱的摆在一起。是我最近的一些主题写照。《源代码》是我在PPS上看到的一个评价超高的电影。内容也正如群众犀利的点评。我发觉自己总是对一些看不见摸不到的东西感兴趣。甚至会着迷。时间。空间。宇宙。宇宙外的世界。情感。心理。思维。越是没有踪迹越是令我所吸引。呵呵。最近有学会弄一些代码的制作dreamweaver。关键词异曲同工。哈。

七星是我想说到影院。沈阳地区第一座五星级独立巨幕影城。这周终于是看上了这个《变形金刚3》in tihs cinema。对于这影院的慕名的喜欢呢是因为一部早期看到的叫做《阿司匹林》的电影。呵呵。观影效果还可以。

一切很简单。life is simple~

上面这只狗。是我的桌面。喜欢它的眼神儿。

有些日子没来这里了。最近的沈阳一直在下雨。

其实我只想在5点下班回家后。做一顿可口的晚餐。和亲爱的人一起吃饭。然后窝在沙发上看看新闻联播。掐着遥控器调换别的电视节目。偶尔收到朋友的问候。周末可以休息休息。找点时间画画一直想画的色彩油画。简简单单。这样就是我想要的。也是目前的我的生活。

这是KINDY前不久在厦门拍的片子。我也超想去。

不知道怎么形容的超级的..海。就是想说..我好喜欢

多么和谐的片场。我也想要这样的朋友。

她们说。这是一起来看流星雨。

很有FEELS的夜晚旅馆外一角。

不错的格调吧。

美丽的厦门。你等我吧。